Mieux vivre avec sa solitude : peut-on l’apprivoiser ?

« La solitude vivifie, a écrit, l’abbé Joseph Roux au siècle dernier. Et l’isolement tue ». Comment, alors, vivre avec ce sentiment de solitude et se protéger de l’isolement ? La solitude encourage à prendre soin de soi et à se consacrer à ce qui nous tient vraiment à cœur pour avoir la force d’aller vers l’autre.

Le sentiment de solitude, douloureux fléau du 21ème siècle.

La Fondation de France alerte. 12% environ des Français sont en situation d’isolement relationnel, 40% ressentent ce sentiment de solitude, 80% appréhendent d’être seuls. Des chiffres qui augmentent à chaque enquête, témoignage d’un malaise, plus ou moins concrétisé, mais bien réel. Et malheureusement pour les aînés, c’est encore plus grave.

Ça se comprend. D’abord, de multiples raisons peuvent conduire au ressenti de solitude et à l’isolement : timidité, enfance chahutée, célibat, vie familiale bancale, divorce, deuil, maladie, accident de la vie….

Ensuite, que dire de notre société ? Elle ne cesse d’éreinter la solidité du lien social au profit de contacts multiples sans consistance et associe la solitude à une faiblesse, une insuffisance, voire une tare.

Je me propose d’apporter quelques précisions.

Quelle est la différence entre solitude et isolement social ?

La solitude est le sentiment d’être seul. Elle est parfois recherchée et appréciée ou au contraire très difficile à vivre. Quand vivre avec ce sentiment de solitude nous enferme, il ouvre la porte à la situation d’isolement.

L’isolement est décrit comme un manque effectif de relations, en nombre, en durée et en qualité. Personne pour qui et sur qui compter, personne qui compte sur nous. Très rares sont les situations d’isolement choisies et appréciées. La plupart du temps le repli est une souffrance et un danger pour la santé. Il existe à tous les moments de la vie ou à certains et augmente massivement dans l’avancée en âge. 1 personne de +75 ans sur 4 vit isolée, c’est à dire en manque de relations durables de qualité. C’est dur…

Concernant la génération précédente des 55/75 ans, l’Insee* relève qu’environ un quart des gens, plus fréquemment des femmes, vivent seuls à leur domicile (séparés, divorcés, veufs ou célibataires et éloignés de leurs enfants). Rien ne dit qu’ils sont isolés à ce moment de leur vie.

*Institut National de la Statistique et des Etudes Économiques

La solitude vivifie, l’isolement tue

Josepth Roux

As-tu des difficultés à vivre seul-e ou t’en accommodes-tu très bien ?  T’arrive t-il de souffrir d’isolement social, temporairement ou durablement ?

Dans cet article, je vais partir de 2 expériences personnelles pour apporter des pistes de réponse à la question, souvent posée, de savoir comment éviter la solitude et composer avec elle.

• D’abord, les enseignements d’une semaine en solitaire pour apprécier ma propre compagnie.
• Ensuite, comme je suis parvenue à améliorer mes capacités sociales et à me sentir à ma place parmi les autres.

Au préalable, je vais résumer les enjeux de la solitude, tirés du livre du Psychiatre Gérard Macqueron, Psychologie de la Solitude.

1. Qu’est-ce que la solitude ?

Cette émotion naturelle survient lorsque nous nous sentons éloignés des autres ou de nous-mêmes.

Toutes les solitudes sont singulières. Aucune recette ne permet d’y faire face, chacun a besoin d’apprivoiser les siennes.

Le ressenti de solitude intérieure pour commencer est le plus douloureux. Elle est destructrice : hostilité envers soi-même, honte de soi, culpabilité… On ne parvient pas à s’aimer assez. Si on ne se supporte pas, il est très difficile d’aller vers les autres. Cette solitude est fréquemment expliquée par la pauvre qualité des relations affectives précoces et de l’entourage affectif. Elle peut conduire à des dépressions et à un profond mal-être préjudiciable à la santé. Une thérapie avec un psychothérapeute et parfois le temps d’une vie aideront à se retrouver. Ceci dépasse le cadre de l’article.

Le ressenti de solitude affective provient de l’absence de liens étroits avec quelqu’un, à la suite d’un manque ou d’une perte. Il peut s’agir d’un lien familial ou amoureux. Cette solitude peut être résolue si la personne assume paisiblement la situation ou si elle décide de nouer une nouvelle relation en remplacement. En revanche, malgré le désir de tourner la page, elle peut avoir des difficultés à se réengager de manière stable et durable et son sentiment de solitude va perdurer. D’où la sagesse de renforcer et d’apprécier la relation à soi-même pour compenser.

Enfin, le ressenti de solitude sociale se traduit par la difficulté de participer à la vie collective, l’incapacité à aller vers les autres, un regard sur soi défaillant, des frustrations et insatisfactions. On voudrait bien mais on n’y arrive pas. Le risque de renfermement social est à la porte. Heureusement les compétences sociales peuvent s’apprendre.

La capacité à vivre ce ressenti de solitude dépend beaucoup de la sécurité intérieure vécue durant l’enfance. On ne nous apprend pas toujours à apprécier d’être seul-e. Les nombreuses stimulations et activités proposées aux enfants leur évitent d’en faire l’expérience. Pourtant, pouvoir être seul, dans un cadre familial rassurant, donne les ressources pour vivre nos futures solitudes plus sereinement.

Reconnaitre qu’on se sent seul-e est un passage indispensable, selon les experts. Vouloir nier ou masquer son sentiment de solitude le rend encore plus tenace. Il est plus utile de l’éprouver pour percevoir à quel degré il est agréable ou désagréable, sans juger, ni critiquer. Un sentiment de solitude et un isolement permanents sont intolérables. Ils entrainent le stress, détraquent le sommeil, le système immunitaire et altèrent la santé psychique. On est prisonnier de tout un lot d’interprétations (croyances et préjugés sur soi ou les autres) et d’attitudes inappropriées. Changer les choses par soi-même ou avec une thérapie n’est certes pas toujours facile mais tellement bénéfique.

Pour finir, des gens solitaires peuvent être très épanouis. Dans la société actuelle, ils suscitent l’admiration pour leur indépendance et leur force de caractère. Socialement, ils gardent le lien avec un petit cercle de relations fidèles.

A l’opposé, d’autres personnes se retranchent du monde parce qu’incomprises, elles se considèrent en décalage avec les autres. Elles ressentent de l’anxiété sociale, qui peut être héréditaire, éducative ou émotionnelle (expérience précédente d’une séparation). Elles ne vivent pas forcément le ressenti de solitude ou de regret d’être seul-es mais plutôt la peur des autres. En se rappelant qu’il est difficile d’être auto-suffisant, elles pourraient se relier progressivement avec 1 ou 2 proches de confiance tout en développant en parallèle leurs aptitudes sociales.

2. Comment mieux vivre un moment de solitude ?

Je viens de passer une semaine, seule à la maison. Les moments de solitude taquinent ma crainte tapie d’être invisible et insignifiante. Pour éviter de ressasser, j’ai décidé de m’y consacrer pleinement.

1. J’ai valorisé et donné un sens à ce temps avec moi-même.

Il peut arriver d’être submergé par ce ressenti de solitude quand on se retrouve seul (comme d’autres sentiments, d’ailleurs, peuvent nous submerger). Je reconnais que le ressenti prend le dessus de la réalité. Bloqué dedans, incapable de prendre du recul, on peut se croire inadapté et s’en vouloir. Cela arrive à tout le monde et il n’y aucune raison de se juger car ce n’est pas affaire de volonté.

On peut réussir à se sortir de là en déposant ce sentiment : soit dans une oreille attentive et neutre, soit sur un bout de papier, soit en parlant tout seul et tout haut, comme je l’ai, dans ce que j’appelle mon « podcast intime ». Il ne laisse pas de traces ni pour soi ni pour les autres. On peut prendre davantage de distance en mettant des mots sur les choses qu’en cherchant à s’en détourner.

Au début, le sentiment s’exprime un peu dans tous les sens. C’est parfois pénible. Mais au fur et à mesure, il se calme et on devient plus apte à comprendre ce qu’il veut dire et à trouver des possibilités d’avancer. Si on est seul justement, on a tout son temps, sans craindre ni d’être dérangé ou de passer pour ‘dérangé’. J’ai pu aussi, dans ce moment de compagnie avec moi-même réfléchir plus sereinement à d’autres aspects de ma vie.

Une fois ce poids déposé, au lieu de ruminer en boucle, je me suis sentie allégée, j’ai vu plus clair et j’ai été capable de réorienter, ne serait-ce qu’un peu, certaines choses. Agir est indispensable après la mise à plat pour tenter une expérience différente et reprendre confiance.

Rappel au besoin : vivre avec les autres génère des contraintes, ne serait-ce qu’être à l’heure, remplir certaines taches attendues. Les courses, les repas, que sais-je encore.

Plus philosophiquement, Schopenhauer a écrit :

« On ne peut être vraiment soi qu’aussi longtemps qu’on est seul ; donc qui n’aime pas la solitude n’aime pas la liberté, car on n’est libre qu’étant seul. »

Tu en penses quoi ? Pour moi, il va un peu loin mais cela peut donner un sens suprême à la solitude.

Pour me résumer, durant cette semaine,  j’ai eu l’occasion d’assimiler les expériences de ma vie et gagner en conscience de moi. J’ai aussi vraiment apprécié la liberté de faire ce qui me plaisait, quand cela me plaisait.

2. J’ai bien pris soin de moi. Je me suis interrogée sur mes besoins du moment et je les ai satisfaits autant que possible dans la foulée. Comme ne rien faire et rêver ou au contraire pratiquer quelque chose de manuel, d’artistique, d’intellectuel, de sportif, d’utilitaire, de divertissant. Que cela fait du bien de trouver des ressources pour se consacrer à soi ! J’ai eu l’impression d’être deux. En listant ce que j’apprécie de faire seule, la solitude est moins synonyme de vide.

3. Et je me suis forcée à sortir. Je sentais que je ne devais pas me replier. Franchement c’est tentant et perfide de se cloîtrer quand on est seul. On se trouve des excuses pour ne pas faire le 1^er pas et aller vers les autres. On n’est pas en tenue, il fait trop froid, il y a un programme à la télé, à quoi bon… Mais ressentir l’énergie de la vie peut recharger mes batteries alors que je n’ai pas un tempérament franchement extraverti. Une heure de gymnastique suédoise en musique, même sans échange, une pause à une terrasse du marché. Si je ne mets pas d’attente, tout va bien et je suis bien plus détendue. Quelques mots avec le garçon de café me rappellent que je ne suis pas invisible et à effacent les traces de solitude sociale.

Je vois bien l’intérêt de renouveler régulièrement l’expérience qui solidifie ma force intérieure, indispensable pour appréhender le ressenti d’isolement social, celui qui m’a le plus ‘handicapée’ dans ma vie.

3. Dompter le sentiment de solitude sociale

Il m’est arrivé, et parfois encore, de me sentir seule dans des situations sociales. Des moments galères que j’ai appris à comprendre : ils me renvoient à la cour de récréation quand j’ai changé d’école, à 9 ans. J’avais perdu mes repères et je ne connaissais personne. Je manquais d’aisance naturelle pour prendre une place, me faire des copines et du lien social.

Le souvenir de la cour de récré me fait toujours éprouver de la tristesse et de la colère. Je suis convaincue que je ne suis pas intéressante, que je vais déranger, c’est injuste et je n’y peux rien. Je me replis et je subis. Pourtant, les autres enfants ne m’ont jamais rejetée. C’est normal, ils ne me voient pas, ils ne m’incluent pas tout simplement parce que je me suis rendue invisible.

En grandissant, j’ai fait des progrès, mais, même adulte, il m’est arrivé de paniquer d’aller à des évènements où je ne connaissais personne. Et si j’ai eu le courage d’y aller, j’ai parfois pris la poudre d’escampette rapidement. L’être humain a besoin de lien social pour son équilibre et sa force de vie. Savoir briser la glace avec les inconnus est un atout.

Enseignements de la cour de récré

J’ai appris à prendre du recul :

• J’ai arrêté de penser que les autres n’ont pas de considération pour moi. Comment pourraient-ils en avoir tant qu’ils ne me connaissent pas ?
• J’ai cessé de me voir insignifiante et invisible. Comment pourrais-je être vue si je me cache et si je les fuis ?
• J’ai admis que l’on ne peut pas plaire à tout le monde et que je dois choisir des relations de qualité sans précipitation ni attentes excessives. Est-ce que toutes les relations méritent d’être poursuivies ? Non et c’est la vie.

Je me suis inspirée des autres :

• J’ai observé comment des gens très talentueux engagent la conversation. Cette compétence s’apprend et est essentielle pour rompre le repli social. Le regard, le sourire et une parole sympathique sont des clés. « Bonjour, êtes-vous un habitant, un voisin, un ami de …. ? » Écouter la réponse et se présenter. Et puis naturellement, s’intéresser à l’autre, s’oublier et se concentrer sur la conversation. Privilégier les échanges agréables, amusants, sans insister ou s’incruster. Et conclure, en osant dire, si c’est le cas : « Cela me ferait plaisir de vous revoir et d’échanger un lien sur Facebook ou un numéro de téléphone ». Comment savoir si on en est capable tant qu’on n’a pas essayé ?

J’ai agi différemment :

• Je me suis entrainée à m’affirmer, à oser, sans craindre. J’ai poussé des portes et fait des petits pas seule pour me donner confiance. J’ai, petit à petit, compris que mes compliments sincères et échanges joyeux sont appréciés des autres et qu’ils peuvent avoir envie de me revoir. A la soixantaine, je me suis même fait 2 nouvelles amies, venant d’un univers éloigné du mien. Formidable, non ? Comment nouer des liens plus durables si on ne croit pas en sa propre valeur ?

Deux choses que je retiens

1. La solitude permet de mieux se connaitre. Ces moments de bonne compagnie et de paix avec soi favorisent la qualité d’écoute et d’ouverture aux autres pour vivre des relations nourrissantes.

2. On sort de la solitude sociale en s’acceptant et en refusant de se critiquer soi-même (je t’invite à lire le commentaire de Der Talente ci-dessous). Pas toujours facile. Mais ensuite, on pourra s’ouvrir aux gens plus facilement. Aller à leur contact, sans exigence. Commencer par des ‘petites’ rencontres pour réenclencher la dynamique. Ouvert et souriant, regarder autour de soi. Curieux, s’intéresser aux gens sans peser. Et croire dans les bonnes surprises de la vie.

En partageant mon expérience, j’aimerais te mettre en réflexion si tu en as besoin. Dis moi si j’ai atteint ce but dans les commentaires et n’hésite pas à apporter ton propre témoignage.

Des ressources pour t’accompagner.

Pour ne pas rester seul, 2 contacts :  SOS Solitude  (téléphone 0890 07 71 01) ou l’association Astrée, 16 antennes en France.

L’association Mona Lisa a aussi pour mission de faire reculer l’isolement social.

Le livre :  Psychologie de la Solitude Gérard Macqueron.

Un ebook vendu par 50 ans et dans le vent : comment sortir de la solitude

Pour approfondir, le  blog de Cécile Berger  seule-solitude.fr et son livre qui expose les conclusions de ses recherches et sa propre expérience pour ne plus souffrir de solitude.

Elle dit :  « Après avoir beaucoup lu au sujet de la solitude et longuement travaillé, j’ai, en effet, fini par trouver des solutions ».

Cécile a aussi commenté l’article. C’est revigorant quand des personnes qui ont souffert ou souffrent de solitude se soutiennent mutuellement !

N’hésite pas à utiliser les réseaux sociaux pour  rejoindre des groupes de discussion : apprendre à créer un compte Face Book par le site Grand Mercredi et voici le groupe Quinquagénius +

Je te suggère aussi Quintonic, un site de sorties entre amis et de rencontres amicales (ou plus si affinités).

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Enfin laisse-moi te présenter Josée Cousineau, sympathique blogueuse canadienne, pour son article sur la retraite et l’amitié. Elle envoie aussi régulièrement à ses abonnés une lettre d’amitié et c’est très agréable !